开斋快乐

在等着另一幅的底色干的时候，信手就涂了这张出来。有了个概念，就打了个稿，上色。
涂着涂着，就干脆抛弃稿了，随意。
咦，比例左倾了, 就调整一下吧。再加个边饰。啊，字写太高了，就将就一下吧。再加点什么。
然后笔法就越是乱来，但还是完成了。

人说，画如其人，大概就是如此。
本来很有规划的，结果都没能贯彻原来的想法。
让临时起义的点子肆意跳跃玩乐。
然后该做的是做了，没在计划的反而做得更起劲。我就有那么点能耐，可以把做坏的变成好像本该如此的。

也许，我该寻回那自得其乐的单纯，抛开无谓的期许。也许，会因此没有钱。但人生其实没有一定要成大器才可以，过我想过的日子就好。

在海边玩沙追螃蟹看潮汐长大的小孩，就有那么点愁吧。还有一点豁达，与世无争的天真。

懵

唯一我　

覺得遺憾的是我不夠仔細

不了解　

你說那一些話的用意

校长。好走

我的小学校长，两星期前辞世了。
我升中那年，他荣休回新山后，就没有见过了。偶尔会想起他慈祥的模样，也祈望他安康。
记得那时的校长室在礼堂的一楼，他常常就站在一楼的围栏旁，俯看着礼堂里进行的活动。一年级，第一次参加讲故事比赛，途中忘稿时，他大概也在那里吧。
四年级，第一次参加常识问答比赛，因为把人的体温念成36点9C，而输了。他在颁奖时，说他听到我是误读了，而不是主持老师听到的36点97。当下因为他听懂我，本来失落的心，得到了安慰。我不知道是不是因为这样，后来的我，只要相信是对的，都不会屈服。
六年级那年，德教会为配合新建成的心德亭，办了个心德亭素描比赛，我得了高年组第一名。好巧，校长就是评判之一。还记得他说我得奖的原因是我素描的角度。虽然我妹到现在都觉得我得奖是很莫名其妙的事，但这奖不只让我爸脸上很有光；或者也是我走到今天这路的契机。
谢谢校长曾给我的肯定，对我这很倔强的小朋友来说是一辈子也忘不了的。
校长，一路走好。

母亲节快乐

我一直很听妈妈的话。
妈妈躲在床边哭泣，我静静呆在她身边的画面，烙印在我心30多年。那天妈妈用藤条打了很皮的哥哥，所以我要听话，妈妈才不会难过。
那个交通不便，打电话也贵的年代，妈妈嫁到来这离家3小时多的小镇，还好还有个姑婆，偶尔可以去串串门，互吐苦水。刚嫁去那几年，上有家公婆，下有2个小瓜，还要面对没婚嫁的叔叔和姑姑们，可想她有多压力。
她本来是个自由自在的女生。小时候，家里有姑姑们持家，不需要担太多家计。长大了点，学了裁缝的手艺到新加坡生活。她总是很骄傲的说，她当时的21寸腰。是啊，20几岁的她，时髦的发型，超短迷你裙和4寸高脚鞋；我简直输她好几倍。
她是不是也有过梦想？我问过，也许她也把它忘了。就只希望我们都健康平安。她总把好的都留给我们，记得大家的喜好，自己将就就好。升中那年，她去动了子宫手术，差点回不来。之后的她，比以前较开朗了，她说可能身上输了不同的血吧。。也或许孩子也较大了。
媳妇怎么都比不了女儿，尤其要孝敬像婆婆那样传统的女性。我16岁那年，我们搬离了祖家，她还是得每天回去照顾，两头跑的一直到婆婆去世，才算是释放了。她心里还是有许多委屈的，我们偶尔也会聊起，如果公公那年没走，妈妈的日子是会好过些，或不好？因为公公把我哥宠上天，还挺疼妈妈的。
我们三个小瓜都上学后，妈妈找了份裁缝的差事在家做，打发时间也挣点零花钱。有一次我那么跟她说，长大后我就不工作，找个好人嫁吧。结果她很不高兴地训了我说，女生还是要靠自己的能力，依赖于别人就没了自主之类的。现在她可又在操心，我这个老女生，怎么都还不嫁？
妈妈总说她跟爸爸读书不多，要我们多学习，才不被人欺负。从小就没有让他们操心我们的学业，也没有奇怪的行为，安安稳稳的长大。哥哥妹妹成家后，孙子女们也不需要她来当保姆。我想，这算是她的福报吧。
我也好想听话的去找个伴，实现她的心愿。祝愿她身体健康，平安喜乐。

你不一定要笑

我快乐的杯，很小。

小小的事，也可以让它一下就满出来。

我悲伤的杯，其实也很小。

只是被冷冻了，以为它没有流动。

但其实它有重量。

那天，它撑不住了。滚了出来。

突然 就流泪了。

算过吗？这期间你湿了多少眼？

是无助？是失落？是无奈？还是不服？

我已不去阻止了，让哀伤来陪吧。

也许那个哭包小孩有需要。

以前那些没哭够的，来尽情挥洒配额吧。

雨过，天会晴。

下次再见

如果316我选择了回家，

阳台现在应该是一片残景了。

以为这年可以多溜回家，

可以往想去的地方跑；

结果是独守空闺，面壁思过啊。

选择了，就没有对与错；

每个偶然，在某天回头时，

你会发现其实是必然的。

下次，还有吗？

其实我害怕那天不会来。

“过去心不可得，

现在心不可得，未来心不可得。”

就顺应吧，答案自有分晓。

未完。待续

我是被逼着长大的。

这是静心下来，给自己的生涯作回顾的结论。

本来以为只有那几个重要的点。

可是当把那一个一个的点记下时。

更多更多的点，如浪潮一波一波就来。

以为忘记了的，其实是被按压不去看见。

以为不重要的点，串联了一下，其实举足轻重。

小时候，总觉得自己的人生没什么故事性。

今天回看，能走到这一刻，

除了感恩，也许还是感恩。

我写我的故事，就是最独一无二，最精彩的。

三毛

知道她的时候，我刚上五年级，她终年48。
还记得我跟妈妈坐在外廊的门边，读着她自杀的报导。‘流浪’这两个字，大概是那个时候学到的。

读她的第一本书，是在预备班时。
应该是《哭泣的骆驼》。然后就爱上了。
东借西借的看，到后来拥有了她的全套书籍。
然后封尘了。

30那年，我去像三毛一样去流浪了（妈妈是这么说的），带着本她的《温柔的夜》（但好像也没读）。虽然没有她的任性与勇气，一个人飞到9千多公里外，生活了6个月，也算是很不可思议了吧。那是一段毕生的回忆，所有遇到的经历的，很庆幸如此走过。

本来想40这年，再任性一回。但目前看来，有点难吧。MCO期间某天醒来，发现我是那么的没勇气，还难过了一阵。怎么那傻劲都给现实打败了吗？

朋友说，40才是我们的开始，最丰盈的时刻。
战战兢兢的我，要迈开脚步了吗？
我也许还是憨人一枚，天公疼的。
他或许只在等我的那一步，然后就会让我左右逢源了。

也许该要再钻进三毛的世界里，给自己加持一下。