毛茸茸

看着它们发芽长大绽放凋谢，然后结果。

就当你真的很了解我吧，自爽一下。

花语：珍惜身边的人。

走吧走吧

 我其实不想长大，即使已不惑。

可是人生，总推着我向前。

前方是通往梦想的路吗？

就是没信心，还是得走。

陈嘉荣说，如果梦想可以那么容易被放弃，那就不算是什么梦想了。它其实不是一个实体上的存在，而是那初衷里的本质。以前也许我不会明白他说的，但历练也教懂了我一些。

好像有一点点力量了。

总是有神助般的逢凶化吉，不是吗？。

一步一步地走，一关一关的过。

就再走走看吧。

走吧。走吧。为自己的心找一个家。

苋菜

我怎么只是收割了一束菜就那么开心？

 

迷你番茄

很明显的，它们是发育不全的。

在有限的条件下，可以结果，还是很振奋的。

如果说宠物如其主人，我想植物也许也一样。

像我这样放野式，能试的都试养的方式，我妈有点受不了。

其实都是在圆那个采菊东篱下的梦想。

一步一脚印。
 

七里香

好像是第一次看到开满树的时候。

加上那淡淡的清香，很美很诱人。

还有落满地的白花瓣，仿如雪地。

花语：我是你的俘虏。

还真让人想多了。

孤独的陪伴

午后又开始下起了雨。
我喜欢下雨天，赖在沙发上。
七月，已第六天了。还是没做了什么。
聪明的脑袋也没想通什么。日子还在混着。

听蒋勋说孤独，像一种意境，叫患得患失。
他说东方解释为孤儿和独居老人；西方称为solitude ，如日般的自我态度。
或者我们更像是东西合并的个体吧。
年纪渐长，仍为着自己的理想和信念，不畏世俗眼光而孤独的活着；但心中还住着一个长不大的小孩，偶尔需要被听见。
也许那也是一种福气，就只为自己而活。

生命中好像越来越不需要什么。
朋友本来就少，然后更少了。
感谢不同的际遇上遇到的人与事。
陪伴过孤独的我。

跳出去

感谢身边总有些人，在我又开始要偷懒时，来敲我的头。

如果去年就狠心的抛开，现在的我又会在干嘛？

人生有时就是要停下来，怀疑一下的。我知道我又在找借口了。

去吧。亲爱的，有些事其实没有想象的难。

开斋快乐

在等着另一幅的底色干的时候，信手就涂了这张出来。有了个概念，就打了个稿，上色。
涂着涂着，就干脆抛弃稿了，随意。
咦，比例左倾了, 就调整一下吧。再加个边饰。啊，字写太高了，就将就一下吧。再加点什么。
然后笔法就越是乱来，但还是完成了。

人说，画如其人，大概就是如此。
本来很有规划的，结果都没能贯彻原来的想法。
让临时起义的点子肆意跳跃玩乐。
然后该做的是做了，没在计划的反而做得更起劲。我就有那么点能耐，可以把做坏的变成好像本该如此的。

也许，我该寻回那自得其乐的单纯，抛开无谓的期许。也许，会因此没有钱。但人生其实没有一定要成大器才可以，过我想过的日子就好。

在海边玩沙追螃蟹看潮汐长大的小孩，就有那么点愁吧。还有一点豁达，与世无争的天真。

懵

唯一我　

覺得遺憾的是我不夠仔細

不了解　

你說那一些話的用意

校长。好走

我的小学校长，两星期前辞世了。
我升中那年，他荣休回新山后，就没有见过了。偶尔会想起他慈祥的模样，也祈望他安康。
记得那时的校长室在礼堂的一楼，他常常就站在一楼的围栏旁，俯看着礼堂里进行的活动。一年级，第一次参加讲故事比赛，途中忘稿时，他大概也在那里吧。
四年级，第一次参加常识问答比赛，因为把人的体温念成36点9C，而输了。他在颁奖时，说他听到我是误读了，而不是主持老师听到的36点97。当下因为他听懂我，本来失落的心，得到了安慰。我不知道是不是因为这样，后来的我，只要相信是对的，都不会屈服。
六年级那年，德教会为配合新建成的心德亭，办了个心德亭素描比赛，我得了高年组第一名。好巧，校长就是评判之一。还记得他说我得奖的原因是我素描的角度。虽然我妹到现在都觉得我得奖是很莫名其妙的事，但这奖不只让我爸脸上很有光；或者也是我走到今天这路的契机。
谢谢校长曾给我的肯定，对我这很倔强的小朋友来说是一辈子也忘不了的。
校长，一路走好。

母亲节快乐

我一直很听妈妈的话。
妈妈躲在床边哭泣，我静静呆在她身边的画面，烙印在我心30多年。那天妈妈用藤条打了很皮的哥哥，所以我要听话，妈妈才不会难过。
那个交通不便，打电话也贵的年代，妈妈嫁到来这离家3小时多的小镇，还好还有个姑婆，偶尔可以去串串门，互吐苦水。刚嫁去那几年，上有家公婆，下有2个小瓜，还要面对没婚嫁的叔叔和姑姑们，可想她有多压力。
她本来是个自由自在的女生。小时候，家里有姑姑们持家，不需要担太多家计。长大了点，学了裁缝的手艺到新加坡生活。她总是很骄傲的说，她当时的21寸腰。是啊，20几岁的她，时髦的发型，超短迷你裙和4寸高脚鞋；我简直输她好几倍。
她是不是也有过梦想？我问过，也许她也把它忘了。就只希望我们都健康平安。她总把好的都留给我们，记得大家的喜好，自己将就就好。升中那年，她去动了子宫手术，差点回不来。之后的她，比以前较开朗了，她说可能身上输了不同的血吧。。也或许孩子也较大了。
媳妇怎么都比不了女儿，尤其要孝敬像婆婆那样传统的女性。我16岁那年，我们搬离了祖家，她还是得每天回去照顾，两头跑的一直到婆婆去世，才算是释放了。她心里还是有许多委屈的，我们偶尔也会聊起，如果公公那年没走，妈妈的日子是会好过些，或不好？因为公公把我哥宠上天，还挺疼妈妈的。
我们三个小瓜都上学后，妈妈找了份裁缝的差事在家做，打发时间也挣点零花钱。有一次我那么跟她说，长大后我就不工作，找个好人嫁吧。结果她很不高兴地训了我说，女生还是要靠自己的能力，依赖于别人就没了自主之类的。现在她可又在操心，我这个老女生，怎么都还不嫁？
妈妈总说她跟爸爸读书不多，要我们多学习，才不被人欺负。从小就没有让他们操心我们的学业，也没有奇怪的行为，安安稳稳的长大。哥哥妹妹成家后，孙子女们也不需要她来当保姆。我想，这算是她的福报吧。
我也好想听话的去找个伴，实现她的心愿。祝愿她身体健康，平安喜乐。

你不一定要笑

我快乐的杯，很小。

小小的事，也可以让它一下就满出来。

我悲伤的杯，其实也很小。

只是被冷冻了，以为它没有流动。

但其实它有重量。

那天，它撑不住了。滚了出来。

突然 就流泪了。

算过吗？这期间你湿了多少眼？

是无助？是失落？是无奈？还是不服？

我已不去阻止了，让哀伤来陪吧。

也许那个哭包小孩有需要。

以前那些没哭够的，来尽情挥洒配额吧。

雨过，天会晴。

下次再见

如果316我选择了回家，

阳台现在应该是一片残景了。

以为这年可以多溜回家，

可以往想去的地方跑；

结果是独守空闺，面壁思过啊。

选择了，就没有对与错；

每个偶然，在某天回头时，

你会发现其实是必然的。

下次，还有吗？

其实我害怕那天不会来。

“过去心不可得，

现在心不可得，未来心不可得。”

就顺应吧，答案自有分晓。

未完。待续

我是被逼着长大的。

这是静心下来，给自己的生涯作回顾的结论。

本来以为只有那几个重要的点。

可是当把那一个一个的点记下时。

更多更多的点，如浪潮一波一波就来。

以为忘记了的，其实是被按压不去看见。

以为不重要的点，串联了一下，其实举足轻重。

小时候，总觉得自己的人生没什么故事性。

今天回看，能走到这一刻，

除了感恩，也许还是感恩。

我写我的故事，就是最独一无二，最精彩的。

三毛

知道她的时候，我刚上五年级，她终年48。
还记得我跟妈妈坐在外廊的门边，读着她自杀的报导。‘流浪’这两个字，大概是那个时候学到的。

读她的第一本书，是在预备班时。
应该是《哭泣的骆驼》。然后就爱上了。
东借西借的看，到后来拥有了她的全套书籍。
然后封尘了。

30那年，我去像三毛一样去流浪了（妈妈是这么说的），带着本她的《温柔的夜》（但好像也没读）。虽然没有她的任性与勇气，一个人飞到9千多公里外，生活了6个月，也算是很不可思议了吧。那是一段毕生的回忆，所有遇到的经历的，很庆幸如此走过。

本来想40这年，再任性一回。但目前看来，有点难吧。MCO期间某天醒来，发现我是那么的没勇气，还难过了一阵。怎么那傻劲都给现实打败了吗？

朋友说，40才是我们的开始，最丰盈的时刻。
战战兢兢的我，要迈开脚步了吗？
我也许还是憨人一枚，天公疼的。
他或许只在等我的那一步，然后就会让我左右逢源了。

也许该要再钻进三毛的世界里，给自己加持一下。

Koru

喜欢看那毛茸茸的初生。

在毛利语里，叫koru。

是毛利文化里，很有寓意的图形。

象征着成长，和谐，新生。

四月天要结束前，

期待新生的五月。

云知道

小时候，通往外廊的门边是我的小天地。
那里可以看蚂蚁搬食物回窝；
躺着时，还可以看见一片蓝，还有浮云。
有时像小狗，有时像恐龙；
跟着风，散去，变形。

有时，我则喜欢坐在爸爸店门口的矮长凳。
吹着有点咸的海风，数着大路上来往的车辆。
那里也可以看浮云，在窄长的天空飘过。
偶尔，就那样看着看着睡去了。

行管在家，多了可以看浮云的时候。
其实也没有不好。
我们需要的真的不多，就可以很喜悦。

抄抄

我竟然抄了一部《普门品》。
只因为一时低估了它的长度。
从原来的260字《心经》，抄到了《普门品》。
一个上午就过去了。
管制令的日子，其实不难过。
想着想回家却回不了的前线人员，
我会努力继续抄经的。
至少那是我能做的。
愿以此功德回向与他们。

自闭中

行动管制开始的第9个小时，其实我已72小时没踏出家门了。提前的自我管制，可见我有多怕死。
一个人的时间，从去年就开始变长。想东想西，有时还会想歪。有时候被负能量包围，还会一个人大哭。
有时候我的笑是一种掩饰；有时候不是我不想说，只因为我的语言表达能力真的不太好。
我知道有人比我还担心，还急；也想伸出援手。
有的人没办法在身边，但我知道你们在。
遇上关乎生死的事，终究要一个人面对。14天下来，我是不是可以更靠近自己？想通一些一直还在逃避的事；是不是可以脱茧而出？跨出那一步，勇敢的出发。我期待。
但可以肯定的是，我将收成4条羊角豆。
感谢100秒的充电。

二三。哀伤

二月，其实没有很短。
还多了一天。

还是在颓废。彷徨。难过。
雨，应该要再下大一点的。

夕雾。寄生

我很少看电影。但这三星期来，就看了两部完全不同类型的。若不去看各类的影评和分析，还真不知道电影里的讯息，是那么的有深度。或者是我肤浅，感受力太低了。

但让我为之着迷的，却是电影里被框起的花园。一个寓意借景，另一个我感受希望。层次上好像有点不同，却又如此雷同。借时间，借光影流动，叙述着故事。越过了界限，好像都不想出来了，是那么的虚幻。

那个安静的花园，好像也有如此魅力。风起叶落，时间仿佛静止了。但终究我不属于那里。

建筑。思索

脸皮厚厚的跟着前老板们到城外去。
回去参访23年前完成的案子。
23年前的时候，我连建筑设计是什么，都没概念。

路上，经过了我完成的案子。
JK有点吓倒，那案子的单位总计和人口密度。
他这辈子完成的案子，单位总计搞不好都没那里的一半。他有他对设计的执着。依稀还记得，某年经过某高密度的廉价组屋时，他曾跟我说，千万不要接这样的案子，不然就再也走不出来了。也许吧。

久地重游的感觉，是如何的？尤其刚好
院方在进行着加建和复修工程。看着他们回忆满满的叙述，那些汗水夹杂泪水，辛酸，坚持与争取。或者建筑师最大的喜悦，是使用者对其的空间与设计的喜欢和如其设计般使用得宜。

再看着加建的设计，与他们的理念不符。又是何种的滋味？刚好遇上承接新工程的建筑师，新旧的对话，对我而言是学习。虽然他们觉得新建筑师，有些不悦，防备，存疑与自我辩解。我倒可以理解他的说法。要生存在如今的世代，就在于选择妥协或坚持。

回来后，传来了施工中建筑工程部分坍塌事件。是哪个建筑师和工程师要遭殃了？我还要栽进去吗？明知道有着那么多的责任与争议。再连想一下，目前手上的案子，似乎走为上策更佳。

但那小小的梦，才刚想要展露微光。
灭吗？续吗？

迟到的

不敢想太多，
只是表达谢意而已。
这样心情会比较容易调适。

只是好奇，
它们本来还要待多久才会来。
还真想不通。

好梦成真

如果说每个人都有个梦想的花园，那正是我想有的。也许是上天听到了我的梦话，今天让我圆梦了。
本来我只是想要太阳花种子，结果我进去了那花园，有了一棵一直也想要的frangipani, 还交了新朋友。
而且那是我很喜欢的房子，每次走过都会放慢脚步欣赏，想象着有天可以入内参观。

关于花园的梦，也许还需要些时间。但我相信那一天会来。
其实上天待我是很好的。长那么大了，还可以做梦。
我不否认我还在等待着什么。
当我准备好的时候，好梦就成真了。